El Loco y Los 3 Cafe!!!!!!!!!!!
Un loco acude a una cafetería y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés? Dice el mozo.
Si, dice el Loco, uno para mí, otro para ti y otro para tu maldita madre.
Al día siguiente, el mismo loco LE PIDE AL MISMO MOZO:
- Tres cafés...
- ¿Tres?
Si. TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu maldita madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al Loco.
Al día siguiente todo magullado, regresa el loco.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?
- No- Responde el lesionadísimo loco. Sólo dos: uno para mí y otro para tu maldita madre,
para ti no, porque el café como que te altera.
Cuando Las cosas Van Mal, Piensa que aun pueden ir Peor!!!!!!!!!
Cuando las cosas van mal...
Piensa que pueden ir peor
El Perro de Tricom en la Vida Real
Cuando lo vi dije el perro de tricom en el usuario de @IngridAcevedo29 en twitter, y lo mas chistoso es que ella lo llama asi Tricom
"DESCANSA EN PAZ JOSE (EL MAMBO) LIMA"
"este blog se una al dolor de los fanaticos del beisbol por la muerte de uno de nuestros mejores jugadores"
"ESTE ES UN VERDARERO BEBEDOR DOMINICANO"
"coño es este es mi idolo "este si es un bebedor dominicano"
" 57 CURIOSIDADES QUE SEGURO IGNORAS"
En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.
Los repelentes de mosquitos no repelen, te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estamos ahí.
La palabra “cementerio” proviene del término griego koimetirion que significa: dormitorio.
Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 metros alejado del inodoro para evitar los gérmenes que quedan en el aire al tirar la cadena.
Lo que más impresionó a John Lennon acerca de Paul McCartney cuando se conocieron en 1956 fue que éste sabía afinar la guitarra.
El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
En una oportunidad, ante una pregunta sobre la amistad, John Lennon declaró: “En mi vida solo he tenido dos amigos…Yoko (Ono) y Paul (McCartney)”
Los burros matan más personas anualmente, que los accidentes aéreos.
Los padres de Albert Einstein, llegaron a pensar que su hijo era retrasado. Hablaba con mucha dificultad hasta los nueve años, le costaba responder a las preguntas más sencillas y en el colegio recibía malas calificaciones.
Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
El rey de corazones (K), es el único rey sin bigotes.
La distancia de las alas del Boeing 747 Jumbo, es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.
American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando solo una aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
El primer dueño dela empresa Marlboro murió de cáncer pulmonar.
Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
Todos los presidentes de EE.UU. usaron lentes (anteojos). Sólo que a algunos no les gustaba ser vistos en público.
Walt Disney le tenía miedo a los ratones.
Las jirafas se pueden limpiar las orejas con su propia lengua.
Las perlas se disuelven en vinagre.
El nombre completo de Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso.
Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en dicho orden.
Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
Miles de arboles son plantados accidentalmente por ardillas que olvidan donde enterraron sus nueces.
El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
Richard Millhouse Nixon fue el primer presidente de EE.UU. cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra “criminal.” El segundo fue William Jefferson Clinton.
Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
Las mariposas sienten el gusto con los pies.
El único alimento que no se deteriora, es la miel.
En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
La gente teme a las arañas más de lo que ellas matan.
Los delfines duermen con un ojo abierto.
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
Alejandro Magno ordenó a sus soldados que se afeitaran las barbas para que los soldados enemigos no pudieran agarrarlos de ellas en combate.
La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
No se puede estornudar con los ojos abiertos.
Un caracol puede dormir por 3 años.
Ninguna palabra rima con indio.
Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
El musculo más potente del ser humanos, es la lengua.
Todos los osos polares son zurdos.
En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
“Ve,” es la oración completa más corta que puede escribirse.
Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
El cocodrilo no puede sacar la lengua.
El nombre más común en el mundo es Mohammed.
El encendedor se inventó antes que los fósforos.
Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
"LOS MAS NUEVO DE TULILE (pal callejon)"
Tracklist:
01-Tú Ta Activa
02-Cuando Te Tube
03-Las 3 muchachas
04-Tiene Que Pagar
05-Lo Mangue
06-Hay Rumores
07-Sufrire
08-El Culumpio
09-Jabón De Cuaba
10-El Humilde
11-Ella No E Coco
12-Ta’ Buena
13-Presumida
14-Esa Jeva Eh De Los Dos
15-Tocandole Bocina
La OMSA 2010!!!
Bueno Señores este el Nuevo Transporte que esta matando aqui en Rep Dom tiene aire acondisioplado y muy espacisioso!!!!!!!!! xD
Estas Son las 6 Desgracias Apocalipticas de Nuestro Pais!!!!!
Por eso Es que No echamos Pa´lante!!!!!!!!!
Porque Preocuparse Cuando Su Mujer Cocina Malo!!!!!! Aqui esta la Solucion
Ya, Yo Se Cuando Mi Mujer Cocine Malo voy Pa´´ya!!!!
Atencion "Necesitas que te Limpien el Monitor"!!!!!!!!!!!
Yo se que No Limpias tu Monitor Porque eres UN Sucio!!!!!!
Asi que aqui tenemos la Solucion a este Problema!!!
Da Click Aqui !!!!!!!!!!
"LA NOVIA DE PEPITO ESTA SI QUE ES INOCENTE"
=DIARIO DE LAURITA=
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO>>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
"VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO"
"CON MONJAS COMO ESTA SI ES VERDAD QUE SE PIERDE EL MUNDO"
PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA IBA POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO A UN GRUPO DE PUPILAS...CUANDO DE REPENTE DIVISO A LA DISTANCIA A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO COMPLETAMENTE DESNUDO...
ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO DEBERIAN VER ESE CUADRO... Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSE SOBRE EL HOMBRE CUBRIENDOLO CON EL HÁBITO... AL RATO DE ESTAR SENTADA ,SE SINTIO ILUMINADA Y COMENZO A ORAR...¡AY...!!! SANTA ROSA... ¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...??? ¡AY...!!!SAN ARTURO... ¡PARECE QUE ALGO ESTA DURO...!!! ¡AY...!!!SAN FERNANDO... ¡SIENTO ALGO QUE ESTA ENTRANDO...!!!¡AY...!!!SAN VICENTE... ¡ES ALGO CALIENTE...!!! ¡AY...!!! SAN BENITO...¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!! ¡AY...!!!SAN ROLANDO... ¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!!! ¡AY...!!!SANTO TOMÁS... ¡YA NO AGUANTO MAS...!!! ¡AY...!!!SANTA ETERNIDAD... ¡PERDÍ LA VIRGINIDAD...!!! ¡AY...!!!SAN CLEMENTE... ¡QUE NO SE ENTERELA GENTE...!!! ¡AY...!!! SANTA CANUTA...
QUE LINDO HABRIA SIDO SER PUTA...!!! ¡AY...!!!SAN PANCRACIO... ¡QUE ME LA SAQUE DESPASIO...!!! ¡AY...!!!MADRE AMADA... ¿NO QUEDARE PREÑADA...???¡AY...!!! SAN FORMENTO... ¡NO VUELVO
MAS AL CONVENTO...!!!
"UN BUEN NOVIO DOMINICANO"
Un dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, padre le explico:- nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar: una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El tiguere sale con su manzana y regreso al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: -¿Qué hiciste con la manzana?-oh y que mas, me la comí. tenia hambre, le dice el dominicano. el judío de dice rascándose la barba: Humm, mal, muy mal. nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto repartimos entre la familia. Luego la semillas las vendemos en el mercado y si nos sobra, la sembramos en la casa.-¿te das cuenta? no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana. El tipo salio quillaisimo y regreso al día siguiente.- muy bien,- le dice el judío- ¿Que hiciste con el chorizo?-Bueno señor- responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo partí entre la familia y los pobres.- muy bien!!!- dice el judío-,¿y que hiciste con el forro del chorizo?- Fabriqué un condón, se lo metí a su hija que rapa buenísimo, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su !!!!maldita madre!!!!!!!!!!!!!!!
Esta Fue Una Fiesta en la Playa!!! Fiesta,Fiesta..Pluma,PLUMA Gay!!!!
Dejame Buscar la Escopeta!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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